Mario's profileEL VIDEOTAPE DE MI VIDAPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 24 JOKER, UN MIEDO A LA RISATenía alrededor de siete u ocho años, cayó a mis manos gracias a mi tío Mario, el título de esa revista lo decía todo, la imagen de la portada era fuerte, y de ahí comenzó esa inquietud, desde entonces nació ese amor o esa idolatría, y siempre que lo recuerdo, la deseo nuevamente en mis manos. Mientras escucho Vespertilio, de Hans Zimmer & James Newton Howard, los recuerdos comienzan a girar en torno a la triste noticia que ayer me impactó. Heath Ledger falleció ayer por la tarde y quizás no hubiera llamado tanto mi atención si este actor no hubiera tenido el papel de la película que más espero este año. Recuerdo que a mis nueve años, en aquél ya lejano 1989, se estrenó una película que me emocionó mucho, la primera entrega de Batman, bajo la dirección de Tim Burton, y con Michael Keaton y Jack Nicholson como los personajes principales, (aunque es de aclarar que los reflectores se los llevó mister Nicholson con su extraordinaria personificación de la maldad del Joker). Siempre me llamó mucho la atención todo lo que se refiere a asesinos seriales, mentes enfermas, esquizofrénicos, y todo aquello que estuviera relacionado con algún patrón o conducta desequilibrada. A mis manos cayó desde muy pequeño una historieta clásica de los comics, “Muerte en la familia” y la portada era escalofriante, Batman levantando a un joven muerto, (vestido de Robin), esa imagen fue perturbadora, bueno, si esa era la portada imagínense como era el contenido… escalofriante, espectacular y muy impresionante. Ahí quizá comencé a tener esta inquietud, este morbo por los villanos, es cierto, se trata de un comic, pero aún así me encantó. La historieta pintó a un Joker como un personaje cruel, sin escrúpulos, asesino, con mucha maldad, y que dio muerte a Jason Todd (Robin) y a la madre de este (Sheila Haywood), un asesinato muy, pero de verdad muy inhumano. Desde entonces, el Joker se convirtió en un ícono para mi, porque de este asesinato se derivó un Bruce Wayne –atrapado en un Batman- o un Batman –atrapado en un Bruce Wayne- totalmente traumado. Recuerdo mucho ese personaje que interpretó César Romero del Joker en la famosa serie de Batman, de los años 60, desde luego, una serie muy fuera de lo que era realmente el comic. Pero aún así, ese tipo con cara blanca, cabello verde, labios muy rojos y ropa color púrpura era todo un símbolo. Vino después Nicholson, y aunque la serie que primero dirigió en dos ocasiones Tim Burton y después trabajó el enemigo número del hombre murciélago, Joel Schumacher (por las pésimas películas de Batman forever y Batman y Robin), no estaba adaptada con apego purista al comic, la película fue buena. Nicholson tendrá muchos papeles históricos en su carrera, muchos que incluso son más emblemáticos, pero encarnizó a un Joker fabuloso y que en su mayoría fue bien criticado. Cuando me enteré que Ledger sería el que personificaría la entrega número dos de la nueva saga de Batman, me surgieron inmediatamente mis dudas. No me convenció mucho y me uní a las muchas voces que decían, “como Nicholson nadie”. Sin embargo, confié en la autoridad del director de esta película, Christopher Nolan, quien me sorprendió de manera grata con Batman Begins. Desde hace unos meses he seguido de cerca todo lo que involucra a Batman: The Dark Knight, y la verdad es una, me sorprendió la caracterización del Joker, porque han revivido la imagen del enemigo más psicópata del caballero de la oscuridad. Comencé a opinar distinto sobre Ledger y leía en los blogs (que me encanta curiosear) que se prevé un gran trabajo de este joven actor, que por desgracia murió de tan sólo 28 años, un año mayor que yo. Hoy deseo ver esa película, y presiento que ya envuelta en esta situación, lo convierte en una especie de trabajo de culto. No lo sé, quisiera esperar y aguantar a verla, aunque con tristeza veo que el actor que le dio vida al cruel enemigo, no estará para contemplar la crítica. El joker deja sus cartas de la suerte en la mesa, se retira de ella y camina hacia el espejo, con lápiz labial rojo escribe sobre la ventana la frase que ahora nos acompañará… Why so serious? No lo sé, quizás, mi major respuesta sea, por tú triste partida. Hahahahahahahaha. January 22 SinceroMadre, tengo miedo y mis labios tiemblan... madre, tengo que salir del país, mis manos están manchadas de culpa y verguenza... January 21 Y volasteTe dejé escapar te volví a atrapar pero ya no hablaste te quedaste sentada y te esperé jamás pronunciaste más Tenía riqueza y me hiciste miserable pero abriste los labios y te vi escapar entre las viejas palabras entre las nuevas verdades y volaste y volaste está sucediendo está sucediendo otra vez otra vez January 18 Capítulo 18Cuando
las memorias regresan a mi
January 15 La vieja mañanaEl tiempo corrió y con él se fue mucha de tu lucidez, no sé cómo hacerle para no desesperarme cada que te explico y no me entiendes, pero sé que los años cobran factura y tu memoria, tu coordinación, ya no caminan a la par de esta fresca etapa que recorro. Recibí una llamada en la tarde, contesté y una grabadora me advertía si deseaba contestar y lo hice, me imaginaba que eras tú y así fue. Me sorprendí, me alegró, pero también me preocupó, porque todo lo que pasa ahora es muy curioso, todo se ha juntado ahora si en los primeros quince días de este 2008. Cuando colgué sólo quería darte el recado y así fue, te marqué y te dio gusto escucharme, volvimos a hablar de que estaba miedoso y temeroso por mi asalto, tus palabras me cobijaron como siempre, pero cuando te mencioné la llamada que recibí te desconectaste, te expliqué una, otra, una tercera vez, hasta que te dije -con una voz de desesperación-, no me estás entendiendo. Ahora, que lo veo, tu edad no ha corrido en valde, pero tu sincronía no corre como la mía. Hasta ahora doy cuenta que tu eres mi cabecita gris y yo el retoño que quieres ver crecer. Y por eso tengo ganas de ir a casa, tomar un vaso de agua, prender la tele, ver una película, comprar comida de la calle, sentarme a tu lado, y volverlo a intentar, porque en el fondo, con todo y que pueda desesperarme, me da gusto seguir en contacto contigo, así sea, por siempre y para siempre, mi cabecita gris. January 13 Segunda llamada...... y no van ni quince días del año y ya tuve otro percance. Ahora perdí mi itouch que cayeron en las manos de uno de esos amantes de lo ajeno, me la robaron, me la chingaron; en dos minutos ellos se hicieron de lo que a mi me costó en doce meses, en un año, en varios corajes de trabajo, en varios esfuerzos, en múltiples días de chinga-joda-estrés. Más allá del aparato, me quitaron la medicina, la armonía, el gadget que me equilibraba, que me hacía sentir flotando-volando, se lo llevaron y no sé que uso le den ellos, al menos no será el que yo hacía. Estoy triste, si y mucho, tenía ganas de llorar de coraje, después de tristeza, quizás más al rato sea de resignación, pero al final de cuentas son lágrimas por que ya no estará más aquí, a mi lado, conmigo, con su encanto. Van dos experiencias en menos de quince días, van dos y no sé cuántas más tenga que sumar, pero sólo por este medio siento un desahogo, sólo por esta forma me siento un poco abrazado, ahora que por primera vez en mucho tiempo de verdad necesite eso, un abrazo que me reconfortara. January 11 El primer mensajeEn esas noches en que mi primo alfonso y yo gustábamos de estar un rato platicando historias de terror y visitando páginas en internet sobre ese tema, él me enseñó una página donde a uno le leían el futuro. Esta página aseguró que moriría en 2008 a mis 27 años, desde luego que me reí. Hasta hoy han pasado 11 días de este año que considero (por esa obsesión con los números 8) cabalístico, y ya tuve mi primer mensaje o susto con respecto a algún cuidado que debo tener. Desde luego que no creo lo que dijo la página, pero es a veces chistoso cargar y recordar esa profecía cuando uno se encuentra inmerso de algún detalle particular. Lo que si, es que nuevamente redescubrí uno de esos miedos fatalistas que me destrozan internamente. Hay gente que le da pánico subirse a un avión, a otros un barco, en mi caso, mis miedos por subirme a un auto han vuelto a despertar, llevo tres accidentes, cada uno más fuerte que el otro, cada uno con ese sonido que causa el impacto, cada uno me recuerda tantas cosas y me hace tan pequeño. Hace unos meses (jamás he chocado siendo conductor) estacionaba el coche y le di un madrazo al pegarme mucho a la reja, aún recuerdo ese sonido que causó el golpe, y es algo que me hizo sentir muy estúpido (Kelly's, mi novia pudo constatarlo). Tengo miedo a tomar el volante, tengo miedo a ir de copiloto, tengo miedo a atravesar grandes avenidas a cruzar pequeñas calles, tengo ese miedo cada que el sonido se apodera de mi mente. Y qué puede uno hacer en estos casos? No lo sé, pero lo único que puedo asegurar, es que, ahora, con este primer mensaje del año, me debo andar con más cuidado. Desgraciadamente, tendré que seguir arriba de los autos, pero el miedo irá a mi lado también. January 10 Banderazo
Inicia blog 2008. Welcome to the machine!!!!
January 09 Confían en miConfían en mi, y si este nuevo proceso tuvo este inicio, estoy muy contento, y aunque no comprendan mucho, les estoy muy agradecido y me siento muy motivado por este gran respaldo. GRACIAS!!! January 01 La última lágrimaEstaba en el periódico, veía el concierto en red que ofreció Radiohead a las 00:00 horas (horario del Reino Unido) por internet, llegó la sexta canción, Videotape, y salió ahí la última lágrima, una vez más Yorke y compañía me sensibilizaron, fue la última, pero fue la más rica... |
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